UM ESPECIAL DE COMÉDIA ORIGINAL NETFLIX
Antes de tudo, muito obrigado por fazer isso.
Sei que está ocupado. Eu estava meio sem graça de perguntar.
Não tem... O que você precisa, exatamente? Porque...
Eu quero que você...
- Quero que olhe para a câmera. - Certo.
E faça a plateia ficar animada para me ver, me apresente.
Deixe-os bem animados para o meu show.
Que tal: "Senhoras e senhores, esta será a melhor noite de sua vida.
O próximo comediante faz Jerry Seinfeld e Chris Rock parecerem uma porcaria.
George Carlin e Richard Pryor são uma merda se comparados a ele.
Por favor, recebam o melhor comediante do mundo: Jim Norton."
Não, aí é demais. Está um pouco exagerado.
- Está mesmo? - Sim, é muito.
Fica difícil acreditar em tudo isso.
Sim, claro. Estava tentando exagerar.
Tente algo que crie menos pressão.
Certo, beleza. Não quer pressão. Eu sinto muito.
Não percebi que não queria pressão
enquanto faz um especial na Netflix
que será visto por milhões de pessoas.
Mas você não quer pressão.
- Deveria ser sincero. - Sincero?
- A sinceridade é importante. - Certo. Sinceridade.
Que tal: "Por favor, recebam o sujo, nojento,
depravado, similar a uma tartaruga aidética,
o rei do gargarejo de esperma em pessoa, Sr. Jim Norton."
- Sincero demais? - Sim. Sinto muito.
Ei, amigo. Quero pedir um favor.
Estou gravando um especial, quero alguém para me apresentar
e amaria se fosse você.
Você apenas diria algo legal sobre mim e me levaria ao palco.
Se pudesse...
Olha, eu agradeço por fazer isso,
mas você não parece estar sendo sincero.
Não acredita no que eu falei?
Senhoras e senhores, subindo ao palco em breve,
daqui a pouquinho, Jim Norton.
- Viu? Bem ali. Não é bom. - O que quer dizer?
Não parece sincero. Precisa dizer com convicção.
Está me ensinando a atuar?
O seu papel aqui é deixar as pessoas muito felizes e animadas para me verem.
Sou um ator. Não um maldito mágico.
Não gostou da forma que eu fiz?
Não disse isso. Apenas acho...
Pare de ser tão nervoso.
De novo, seu bostinha nervoso. Vá em frente, faça de novo.
- A sua motivação deveria ser... - A minha motivação?
Deveria ser...
Agora diga com convicção, sua lesma feia.
A sua motivação deveria ser...
Seu bostinha nervoso!
Jimmy, vamos lá! Você consegue!
Senhoras e senhores, me façam um maldito favor
e por favor recebam Jim Norton!
Obrigado.
Obrigado por virem. Realmente agradeço por estarem aqui.
E que tal?
Robert de Niro bateu na minha bunda pelada.
Eu estava doente no dia que filmamos e estava com medo, tipo:
"Por favor, não cague na mão dele."
Olha, eu tenho uma carreira decente. Faço standup há 20 anos.
Não sou muito famoso, obviamente. Kevin Hart é muito famoso.
Eu sou famoso de um jeito que as pessoas me veem e meio que...
Às vezes sabem que já me viram,
mas não sabem onde.
Nunca são mulheres atraentes.
Mesmo que me conheçam, não dizem porque não têm certeza.
"O vi num palco em algum lugar ou me seguiu até em casa?"
Eu sempre recebo...
"Eu o vi no Louie ou atrás da minha árvore?"
Não sei o que sabem sobre comediantes,
mas não há nada que odiamos mais do que um cara aleatório
dizendo: "Cara, de onde eu te conheço?"
A última coisa que quero dizer é: "Sou um comediante.
Ah, não me zoe. Vou te usar no meu próximo show, garotão.
Certo, vamos nos sentar."
É nojento. Então, sempre que dizem: "De onde eu te conheço?"
Eu normalmente digo: "Acho que chupei seu pau.
Você gosta até o talo, não é?
Dois dedos na bunda, dedão nas bolas. Te conheço.
Não fique bravo. Achei que fosse você.
Talvez tenha sido o seu pai. Ele se parecia com você.
Não fique bravo. Diga-me, eu pareço familiar?
Eu me sinto tão bem. Estou feliz por gravar em Nova York.
É bom estar de volta em casa. E não estou mais cansado.
Dormi por oito horas ontem
e tive um sonho incrível: Kim Kardashian sentava na minha cara
e rebolava.
Mas então acordei e percebi que meu nariz só estava entupido.
Gosto de bundas grandes mais que o permitido para um cara branco.
Entendem? Negros gostam de bundas grandes,
mas gosto mesmo de uma bunda grande e gorda.
Mas normalmente namoro com mulheres pequenas.
É péssimo quando estou com uma garota pequena, vemos uma bunda grande
e ela fica, tipo: "Isso é nojento." Aí tenho que ser falso.
"Sim, é horrível.
Tocar nisso seria péssimo, esses quadris avantajados.
Odiaria segurar neles e colocar para dentro.
A xoxota dela provavelmente te agarraria como a boca em Aliens.
Ah, que nojo!
Que terrível, aquela carne macia quicando contra você.
Gosto dos seus quadris esqueléticos. É disso que eu gosto, dos seus quadris...
Bunda de paciente de leucemia. É isso que me excita.
Ah, eu amo quando se vira e..."
Me meti numa briga recentemente. Não brigo muito.
Não sou um cara grande. Então não sou muito de brigar.
Mas eu tenho uma boca grande. E ganhei a minha briga.
Eu realmente ganhei a briga em que me meti.
Era um cara que estava meio bêbado, eu acho.
Ele estava em uma loja, eu o ouvi dizendo algo
e não pude me controlar. Ele estava usando um chapéu fedora.
Estava falando com a atendente
e disse: "O que eu deveria usar com isso?"
E eu disse: "Uma corda."
Que é na verdade uma ótima dica de moda.
Mas ele agarrou a minha blusa. Por isso acho que ele estava bêbado.
Ele agarrou a minha blusa e falou: "O que você disse?"
E eu: "Vou gozar."
Então ele desistiu imediatamente.
Tarde demais, infelizmente.
Homens são homofóbicos. Acho muito engraçado.
Usamos esse lance de homofobia para nos deixar desconfortáveis,
para dominar o outro enquanto estamos crescendo.
Lembram-se de quando tinham 10 ou 11 anos, quando estavam na casa de um amigo,
assistindo a TV da sala,
e do nada ele começava a encoxar as suas bochechas?
Lembram-se?
Eu ainda faço esse tipo de coisa. É divertido zoar os amigos.
Entrei num banheiro público, e um amigo meu estava no urinol.
E tem que fazer algo se seu amigo está usando o urinol.
Precisa zoar com ele um pouquinho. Ele não me ouviu entrando,
então furtivamente fui atrás dele, fiquei a dois centímetros de distância,
então coloquei a minha boca em sua nuca e apenas disse:
"Ei!"
Ele surtou e não era meu amigo.
Ainda.
Sabem como é difícil explicar a um desconhecido
o motivo de você ter falado em sua nuca?
Ah, cara. Me sinto incrível. Me sinto muito, muito bem.
A vida está boa ultimamente. E é tão engraçado.
Porque você encontra coisas que gosta conforme envelhece.
Sou um quarentão agora, então você descobre coisas que gosta.
Tipo, eu odeio quando alguém está contando uma história,
e no meio da história, te pedem para adivinhar parte dela...
Porque a história é uma merda,
e acham que o seu palpite a tornará interessante.
Eles dizem: "Adivinhe quantos?" E você chuta um número,
te contam o número real,
e você fica, tipo: "Caramba! Eu devia ter adivinhado..."
Eu comecei a exagerar de propósito
só para acabar completamente com o embalo da história.
Se fizer uma vez, nunca mais para. E eu sei que sou um merda
por roubar pequenas vitórias dos meus amigos.
Fodam-se eles. Suas histórias são horríveis.
Eu amo meu agente, Jonathan, mas ele faz isso o tempo todo.
Ele comprou um relógio e pagou 1.500 pratas pelo relógio.
E se ele dissesse: "Paguei 1.500 nesse relógio, mas ele vale 2.000",
eu ficaria impressionado.
Seria tipo: "Maneiro, você economizou 500 pratas."
Mas ele tentou fazer um momento de surpresa com a economia.
Disse: "Cara, paguei 1.500 neste relógio.
Adivinhe quanto ele vale."
"Não sei, 130 mil?"
E ainda dou risada quando me lembro
daquele sorriso idiota sumindo do rosto dele.
Porque agora o número real não tem impacto algum.
Tipo, eu chutei 130.000. Ele não pode dizer "2.000".
"Olha, é uma boa economia também!"
Se mate logo. Sua história foi horrível.
E eu comecei a fazer... É estranho. Comecei...
Descobri a alegria em exageros por acidente.
Eu estava tentando fazer a coisa certa. Um amigo meu é muito gordo.
Não seria ótimo se eu parasse por aqui?
"Um amigo meu é gordo." E seguisse em frente.
Tipo, esse era eu falando com ele. "Você sabe quem é."
Um amigo meu é muito gordo. Ele começou a perder peso, o que é ótimo,
mas ao invés de deixar alguém perceber,
ele contou para nós que emagreceu, o que foi meio estranho
porque ainda não dava para notar.
Ele disse: "Cara, perdi peso." E eu pensei: "Supostamente."
Eu não via evidência alguma.
Mas então ele me perguntou. Disse: "Adivinhe quantos quilos."
E eu não quero ser um babaca. "Meio..."
Então, num esforço para ser gentil, eu exagerei. Tipo: "Vinte?"
E ele: "Não. Três."
E percebi que, ao exagerar,
eu havia roubado totalmente o seu momento e o fiz se sentir mal.
E fiquei feliz pra cacete.
Me sinto tão bem. Não sei lidar com isso.
Não sei mesmo. Não sei viver feliz.
Não estou acostumado a isso.
Mas eu também tenho depressões, assim como todo mundo.
Eu passo por momentos ruins. Já tiveram pensamentos suicidas? Alguém?
Ah, sim.
Isso foi muito rápido... Normalmente quando pergunta isso,
nunca quer que a resposta venha tão rapidamente.
"Sim!"
Espero que não estejam num primeiro encontro. É a hora errada.
"Eu já quis me matar e matar a todos no recinto."
Ah, bom. Isso é...
Mas é estranho o quão furtivo é isso e como te acerta do nada.
Não está preparado para isso.
As coisas estão ótimas, então de repente...
"Esqueceu de se enforcar." "O quê?"
Não estou tentando desanimar vocês. Isso passa em seis meses.
E não quero mais me matar,
mas cheguei a uma conclusão pacífica
de que se eu decidir me matar, vou embora com estilo.
E antes que eu o faça, escreverei uma carta culpando alguém que mal conheço.
Não seria hilário estragar a vida de alguém sem motivo algum?
Mas tem que ser totalmente aleatório.
Escolher um cara no trabalho com quem você falou uma vez em oito anos.
Nem ao menos do seu departamento. Só tipo:
"Murray do RH saberá do que isso se trata."
E então você se enforca.
Pelo resto de sua vida, Murray ficará traumatizado e socialmente inapto.
"Eu não sei. Cumprimentei-o uma vez, em 2014."
Sou um péssimo mentiroso.
E gostaria de mentir melhor,
porque é difícil para mim ser bom em relacionamentos.
Então, o lance é, eu dou muita bandeira que estou mentindo.
Sempre me parece óbvio. Alguns caras são mestres nisso.
A sua mina poderia te ver comendo uma das amigas dela.
"O que está fazendo?" "Ela caiu, querida. Estava ajudando."
Tão suave. E eu admiro sua habilidade de fazer isso,
porque eu... arregalo os olhos.
Pareço um ator dos anos 40 se estou conversando com a pessoa errada.
"Quem é esse?" "É um amigo, viu?"
E jogo a merda do celular na banheira.
"Nada para ver aqui, amigão."
Vocês já foram mentirosos tão ruins
que tentaram mentir apenas contando a verdade
com uma inflexão sarcástica na voz,
pois parece menos com uma mentira?
Tipo, se sua namorada sabe que você a traiu.
"Você transou com ela?"
"Sim!
Ah, sim. Eu a comi duas vezes enquanto você estava no hospital."
Isso soa muito sincero numa transcrição.
Minha ex me pegou no ato. Eu fui totalmente pego.
Alguém já foi pego falando com quem não deveria?
Pelo fato de ser preto e branco...
Eis o que houve.
Numa manhã, eu estava tendo uma conversa safada com uma garota
que eu havia visto uma vez. E é isso que fazemos na era digital.
Você conversa com pessoas com quem provavelmente não conversaria
porque pode fazer isso pelo celular.
E era uma daquelas conversas de três horas, totalmente sacanas...
Eu estava oferecendo 500 dólares para ela vir enfiar seu pé na minha boca.
O que, vocês sabem, obviamente eu nunca faria.
O limite máximo para isso é 350. Todo mundo sabe disso.
Mas estava falando com essa garota.
E novamente, nunca saímos. Só nos vimos uma vez.
Mas foi realmente... foram três horas...
Eu estava tão acabado. Apenas me masturbei e fui dormir.
Nem limpei até o dia seguinte.
Soou como um chiclete quando eu puxei o meu...
Isso foi em 2011. Lembro como se fosse ontem,
porque minha namorada da época entrou no quarto
e disse: "Levante-se, Jim."
Você percebe que está fodido quando...
O tom de voz indica que isso não será algo legal.
"Levante-se, Jim." E eu, tipo: "O quê?"
Não sei por que fiz essa imitação.
Eu normalmente não falo assim. Veja, eu exagero, até na vida real.
"O quê..."
E pergunto: "O quê?" E ela diz:
"Eu sei tudo sobre a porra da sua conversa com a Maria ontem."
E estou meio assustado, mas olho para o lado
e meu celular continua onde eu o deixei.
Então disse: "Não sei do que está falando."
E ela: "Quinhentos dólares para lamber os pés dela, seu merdinha?"
Então, agora eu sei que ela sabe. Ou isso, ou é ótima em adivinhação.
Mas eu gostaria de ter pensado naquela frase que disse antes.
"Ei, eu não pagaria mais que 350 por esse tipo de coisa."
Acabaria com ela. Faríamos amor.
Eu sabia que tinha sido pego. Mas não sabia como ela sabia.
Mas sabe como é ser pego.
E eu, tipo: "Sinto muito. Sou um viciado em sexo."
Não há como buscar informação quando está tentando salvar seu namoro.
Eu não poderia dizer: "Querida, te amo. Como você ficou sabendo? Só para saber."
Eis como ela ficou sabendo. Ela me contou.
Porque nenhum de nós é tão esperto quanto acredita ser.
Nenhum de nós entende a tecnologia tão bem quanto acredita entender.
Estamos todos na rede Wi-Fi, e todos os aparelhos conectados.
E eu estava conversando, todo besuntado.
Obviamente só podia digitar com uma das mãos.
Apertei o botão errado e imprimi a conversa inteira na sala,
um arquivo PDF de sete páginas.
Claramente, também, porque havia acabado de trocar a tinta.
Dava para ler muito bem.
E, por uma terrível coincidência, ela precisou usar a impressora,
porque estava fazendo faculdade na época.
Era muito avançada para a sua idade.
Então, ela tira a conversa da impressora,
junto com o trabalho que ela escreveu, e vai para a aula com isso.
E essa é a verdade. Ainda bem que ela não entregou.
Porque ela era louca.
Eu realmente acredito que ela me acordaria com uma faca na barriga.
Ela não seria...
Mas seria uma piada mais engraçada. Não há graça nessa.
Seria uma piada mais engraçada se ela tivesse entregado, e eu...
"Eu tirei um A. Ela tirou um C. Ah-há!"
Mas a verdade em si não é engraçada. Só é meio triste.
O que aconteceu foi que ela leu o texto,
se sentiu traída e chorou.
Vocês sabem?
É isso que eu faço. Eu faço parecer legal.
"Fiz muito..." Vocês sabem.
Mas eu meio que me arrependo.
Tem que tomar cuidado com o que coloca por escrito.
Porque atualmente, tudo pode arruinar a sua vida.
Precisa ter medo de todas as mensagens que envia,
todas as fotos íntimas que envia, tudo que coloca no Snapchat.
Digo, vou lhes falar quem lutou pela privacidade.
Hulk Hogan lutou mais pela privacidade
do que qualquer político de merda nos últimos dez anos
porque ele processou o Gawker até a falência.
E isso foi um lance importante. Conhecem a história.
Hulk estava comendo aquela mulher. Ele não sabia que estava sendo filmado.
E Gawker, eu acho, publicou isso. E ele disse que arruinou a sua vida.
Porque acho que havia palavras racistas ou algo assim.
Acho que na época, a Brooke estava namorando um cara negro,
e acho que o Hulk não ficou feliz.
E aparentemente disse a palavra "crioulo" tantas vezes
que Dog, o Caçador de Recompensas, desligou na cara dele.
Então, a WWE o demitiu, e ele disse que arruinou sua vida.
Mas vou ser sincero.
Sou mais fã do Hulk Hogan agora do que jamais fui.
Vocês viram o pau dele?
Eu corri para comprar uma bandana amarela. Sou um Hulkmaníaco.
Minha nossa. Eu nunca entendi o motivo daquela queda de perna
ser uma finalização tão eficaz.
Mas agora fico surpreso que ninguém morreu
com aquele canhão da Guerra Civil amarrado em sua perna.
"Vou rasgar seu ânus, irmão!"
Obrigado. Esse foi meu Hulk Hogan. É o que faz se não sabe fazer imitações.
Só anda de forma engraçada. Gostam de Christopher Walken?
"Vocês sabem, meu relógio."
Digam uma pessoa, e eu imitarei. Eu não ligo. Imito bem.
Achei que nomeariam alguém.
Oprah!
Oprah? Pior palpite de todos.
Vocês têm que assistir. Fiquei triste por estragar o namoro,
porque aquela garota era safada, cara.
Ela, tipo, lambia a minha bunda. Era uma guerreira.
Todo cara curte isso.
Não vamos fingir que sou apenas eu.
Eis o motivo para isso não ter recebido a ovação
que lamber bundas merece.
Não precisam aplaudir agora.
Mas sempre que alguém menciona isso, eis o que as pessoas devem fazer:
"Espere aí. Deixe-me parar e aplaudir a ideia de lamber bundas."
Não.
Ei, calma.
Ela lambia a minha bunda e...
Olha, o lance sobre ter a bunda lambida...
É constrangedor pedir isso.
Não há nada pior do que pedir algo
e uma garota dizer: "Não." E você sentir vergonha de ter gostado.
Se quiser que uma garota chupe o seu pau, talvez diga: "Chupe o meu pau."
E se ela disser não, pode tentar convencê-la um pouquinho.
Tipo: "Vamos lá, chupe o meu pau.
Que tal?"
Mas é constrangedor dizer:
"Vamos lá, lamba a minha bunda rapidinho." "Não."
"Por favor, o que está fazendo agora? Apenas vá lá e lamba.
Tire os pelos da frente e enfie sua cara lá dentro.
O que está fazendo?
É como beijar o couro cabeludo de um maratonista.
Vamos lá, sua bobinha."
Então, tem meio que dar dicas.
Porque não pode sentir vergonha de algo se estiver dando dicas.
Então, supondo que sua namorada esteja chupando seu pau.
Ela o tira e está lambendo a parte de trás.
Estou exagerando, obviamente.
O que vocês querem? Realismo na comédia? Certo, então ela está lambendo...
"O que ele está fazendo? Está selando um envelope
ou enrolando um baseado? Eu não entendo."
Mas se der dicas, não há vergonha porque elas não podem rejeitar.
Então, se sua namorada está te chupando, você começa a levantar os quadris...
só um pouquinho. E a gemer. Dê uma ajuda.
Suas bolas se esfregarão na cara dela.
E finalmente ficarão em sua testa.
Ela parecerá o Tibério César.
E então, tipo: "Beleza, entendi. Você quer que eu lamba sua bunda."
Então elas sempre dão uma lambidinha para testar.
Só um pouco...
Vocês já lamberam um ânus? É como testar uma bateria.
E vou me gabar aqui. Meu ânus passou com honras.
Meu ânus é como dois pedaços imaculados e carecas de pêssego.
É exatamente assim que o descrevo em sites de namoro.
Dois pedaços imaculados e carecas de pêssego,
feitos para se esfregar.
Mas sou um cara safado. Sou uma pessoa safada.
E sabem... É engraçado.
Durante toda a minha carreira... para quem me conhece...
Eu sempre disse: "Sou um pervertido." Mas não sou um pervertido.
Porque pervertido implica gostar de uma vítima
ou gostar de enganar pessoas.
E eu percebi recentemente que não gosto de pessoas vulneráveis na cama.
Não gosto de garotas drogadas. Não gosto de menores de idade.
Não faço sexo com crianças.
Não sei por que mais homens não falam sobre isso.
É a minha maior qualidade.
Não gosto de virgens. Não gosto de mulheres sem experiência,
porque aí importa muito para elas, e sei que sou meio babaca.
Então, não quero uma garota que olhe para mim toda encantada
só beijando meu pênis, tipo: "Você é tão especial.
Você também me ama? Ah, meu Deus. Estou tão feliz."
Quero uma garota que olhe para o meu pau e diga: "Queria que fosse negro."
E então assoe o nariz sobre ele.
Jared Fogle é um pervertido.
Como você estraga o apoio do Subway?
O único trabalho dele era segurar aquelas calças de gordão.
Era o único trabalho dele.
Tudo que precisava fazer para ser rico: não engordar, não comer crianças.
Será que é tão difícil assim?
Poderia fazer isso dormindo.
Se disser a si mesmo, ao sair de casa:
"Não ficar gordo e não comer crianças. Não ficar gordo...
não comer crianças. Não ficar gordo, não comer crianças."
Mas é incrível quantas pessoas
você descobre que têm um comportamento sexual tão fodido.
Obviamente, Cosby. Eu amo a desculpa dele agora.
"Eu não poderia ter estuprado ninguém. Estou cego agora."
Ah, é assim que funciona.
E me sinto muito mal pela esposa dele, Nelson Mandela.
Nossa.
Mas dava para saber que ele era culpado quando a Oprah...
Oprah. Me pegaram na porra da Oprah.
Quando Whoopi Goldberg parou de defendê-lo, soube que ele era culpado.
Porque Whoopi o defendeu por anos, e finalmente ela teve que...
Mas primeiro de tudo, o que houve com ela?
Ela parece o KRS-One agora. O que diabos houve com ela?
E muitas dessas mulheres... Eis o que mostra que ele fez aquilo.
Muitas dessas mulheres estavam na casa dos 70 anos,
e mulheres dessa idade não mentem sobre estupro.
Não estou dizendo que mulheres jovens mentem,
mas que mulheres tão velhas nunca falam sobre sexo.
Elas não mentem sobre sexo.
Mulheres de 70 anos mentem sobre outras coisas.
"Meu neto me ligou."
"Vai se foder, sua mentirosa. Não, ele não ligou.
Alguém ligou por engano, e você falou por uma hora e meia.
Sua bruxa mentirosa!"
Mas tento ver o lado bom em tudo.
E a melhor parte no fim daquele relacionamento
foi que me obrigou a começar a malhar,
porque eu sabia que teria que ir atrás de mulheres novamente.
E perdi muito peso.
Alguém aqui perdeu peso nos últimos anos?
Quantos quilos você perdeu?
Eu perdi 45 quilos.
Sério? Você perdeu 45 quilos?
Caramba. Você afogou a sua namorada? O que houve?
- Como você perdeu 45 quilos? - Eu não malho. Eu só...
Você não malha? Vamos lá. Está dizendo que isso é natural?
É como eu dizer: "Não sou jogador do Lakers."
Não brinca, idiota.
É tão engraçado, quando começa a perder peso.
Quarenta e cinco quilos, parabéns. Isso é incrível.
Sim, batam palmas.
O estranho é, eu perdi 30 quilos ao longo dos anos,
então quando começa a perder peso,
nos primeiros três ou cinco quilos, as pessoas dizem: "Uau, está ótimo."
Mas depois que você perde, tipo, sete quilos, elas não sabem o que dizer.
Dez quilos, ficam, tipo:
"Você está fazendo dieta, ou o Charlie Sheen sangrou na sua boca?"
Posso fazer piada sobre o Charlie?
Alguém ficou chocado quando ele anunciou ser HIV positivo? Não.
Eu gosto do Charlie Sheen,
mas é assim que você sabe que viveu uma vida muito louca...
quando se é tão famoso que você diz: "Sou HIV positivo",
e o país inteiro responde: "Bom, sim. Esperamos que sim."
Pelo amor de Deus.
Preciso ser sincero. O HIV de Charlie realmente me assustou.
Realmente me assustou porque...
Não conheço o Charlie Sheen. Nunca nos vimos ou saímos juntos.
Mas meio que me afetou,
e eu comecei a pensar sobre o meu próprio comportamento.
Porque mesmo não nos conhecendo, Charlie e eu transamos
com, eu acho, quatro pessoas em comum.
E há uma que posso mencionar publicamente
porque nós discutimos isso publicamente, e eu nunca quero expor as pessoas.
Mas por muitos anos no rádio, nós entrevistamos Bree Olson.
Bree sempre aparecia. Se não a conhecem, ela é uma atriz pornô loira e linda.
Ela é divertida, é muito sexy, e sempre que estava no programa,
ela flertava comigo.
Ela dizia: "Gosto de você. É muito bonito."
E eu, sempre: "Beleza."
Porque achei que ela fazia para o rádio.
Ela devia estar pensando: "Esse cara está me dando um fora",
mas na real, eu só não tenho autoestima.
Ela achava que eu era o maioral. E eu me sentia o Homem Elefante
quando estava de terno na frente da alta sociedade britânica.
"Todos foram tão gentis!"
Mas um dia, o publicitário dela me diz: "Não, ela gosta mesmo de você.
Ela não está brincando."
E a minha atitude desapegada e descolada sumiu completamente.
Em menos de uma hora eu estava no hotel dela. Tipo, sério...
"Oi!"
Pertinho da merda do olho mágico.
Acham que meu rosto é feio agora? Imagina vendo pelo buraco.
É só a porra de uma...
meia-lua idiota.
E transamos. E preciso ser honesto.
Foi uma das experiências sexuais mais incríveis que eu já tive.
Foi lindo.
E não acho que ela gostou tanto assim...
porque ela nunca fez de novo.
Por anos tentei fazer acontecer de novo. Escrevia: "O que está fazendo?"
E ela: "Qualquer coisa menos transando com você." Só...
Acho que estraguei tudo. Deixem-me perguntar:
É broxante dizer "eu te amo" cedo demais?
Certo, vou perguntar às mulheres. É broxante
se na primeira vez que transa com um cara, enquanto ele coloca dentro,
ele fica murmurando "eu amo você"
e chorando na sua cara? Isso é broxante?
E eu estava falando com um amigo meu. E ele disse: "Você usou camisinha?"
E eu: "Que pergunta fofa. Claro que não, idiota. Não usei.
Quando entra numa Lamborghini, você vai no pelo, certo?"
Eu não usaria uma camisinha nem se olhasse para a xoxota dela
e visse o Magic Johnson acenando para mim.
Então, seguindo em frente. Transamos, ela se muda para LA
e acaba namorando com Charlie Sheen.
Então, do nada, Charlie anuncia ser HIV positivo.
Então, refiz meus passos.
Fiquei, tipo: "Ah, não, eu que comecei tudo isso?
Ah, não, eu passei AIDS para o cara que fez Platoon.
Eu sou um merda."
Mas por sorte, Bree Olson também fez o teste múltiplas vezes.
Ela não tem HIV. É totalmente negativa,
o que quer dizer que eu também sou.
Porque é assim que faço um exame de HIV.
Sou muito assustado para ir ao médico,
então só como uma garota e a vejo em um ano,
e, sabem...
"Ei, como você está?"
"Estou ótima." "Então somos dois."
Ela teve força para sorrir.
Então são mais seis meses sem camisinha no garotão.
E é difícil para mim conhecer pessoas, para ser totalmente sincero,
porque falo tanto sobre mim publicamente.
As pessoas já sabem tanto sobre mim que nada é segredo.
Qualquer um que me conhece sabe que eu gosto de garotas transgênero.
Não tem nada de novo nisso.
E se tiver, bom, agora não é mais.
Mas é tão engraçado. O país inteiro está pirado com isso,
estamos obcecados, e é tão engraçado quando um lance novo acontece
ou entra no léxico,
não pode mais zoar aquilo na TV.
Eu tentei fazer uma piada sobre a Caitlyn Jenner,
e a emissora disse: "Sem piadas sobre transição."
E eu: "Não é uma piada malvada."
E eles: "É, mas não gostamos mesmo. Eles foram marginalizados."
E eu: "Veja, só porque você foi marginalizado
não quer dizer que te removeram do espectro humorístico
junto com todo mundo."
Não era nem uma piada malvada. A emissora cancelou o reality show dela.
O quão ruim é o seu reality show
quando você apareceu na caixa de cereal, agora é uma mulher,
você era uma Kardashian, matou alguém dirigindo,
e a emissora diz: "É chato. Não acontece nada interessante"?
E acho que Hollywood não faz por mal. Eles têm boas intenções.
Mas é meio fajuto. Parte daquilo parece um pouco falsa.
Sabe como não falam sobre a Caitlyn sem falar como ela é bonita?
"Já viram como a Caitlyn é linda?"
Não.
Ela parece a cigana de A Maldição.
Mas é tão engraçado.
Nenhuma dessas celebridades progressistas e de pensamento livre,
que sempre usam o pronome correto,
nenhuma delas já admitiu ter transado com uma garota transgênero,
ou ter assistido a pornô trans, sentir atração por mulheres trans.
Nenhuma delas. Isso é apenas apoiar.
Não me diga quais palavras usar. Quer apoiar uma garota jovem?
Você levanta sua saia e chupa o pau dela. É assim que se diz: "Estou com você."
Não me digam com o que brincar até se deitarem com o ânus inchado,
murmurando: "Quem sou eu?"
Vocês já escovaram os dentes
e gritaram "veado" para o espelho por meia hora?
Eu já.
E sei por que não falam sobre isso. Sei por que não admitem.
Porque não sabem se isso os torna gays.
"Se eu transar com uma trans, isso me torna..."
Você não é gay por transar com uma garota trans.
Mas mesmo se fosse, eu não ligaria.
Mas eu entendo por que algumas pessoas pensam assim.
Não podemos ser tão pró-trans ou politicamente corretos
a ponto de esquecer que opiniões divergentes vão aparecer.
Uma conversa aberta e honesta não quer dizer
que apenas silencia uma pessoa quando ela diz merdas desagradáveis.
Eu entendo por que alguns caras acham que é gay. Mas não é. Até fazer...
Tipo, quando você beija, é uma energia feminina.
Não é uma energia masculina, ou não me deixaria excitado.
Normalmente os peitos são falsos, mas e daí?
As strippers pelas quais me apaixonei tinham peitos falsos.
Isso nunca me broxou. Eu nunca expulsei uma garota da sala VIP.
"Saia daqui com seus bustos incrementados!"
E então a saia sobe.
Certo.
É um clitóris grande.
Mas o que, vou ser rude com a minha convidada? Venha cá.
Só olhe para os peitos, só isso.
Se você for novo nisso, olhe para os peitos.
"Eu a amo tanto. Eu a amo."
Se for sua primeira vez, não olhe para os pés.
Isso vai te deixar pra baixo.
"Ah, não, esses pés fizeram dois gols no segundo tempo.
Eu sou gay pra caralho."
E é engraçado, também... Falei com muitas garotas trans sobre...
Uma garota me disse que, para se sentir feminina quando criança,
ela costumava usar a lingerie da mãe.
Aquilo me afetou. Digo, a calcinha da sua mãe.
Não ligo para o seu gênero. Há algum artigo pior na casa
do que a calcinha da sua mãe?
Eu não tocaria a calcinha da minha mãe
nem se ela estivesse pendurada de uma ponte pela calcinha.
Eu provavelmente só mandaria um beijo e então pisaria em seus dedos.
Vocês já viram a calcinha da mãe no chão?
Precisa pegar um graveto e empurrá-la para baixo do armário.
Consegue se imaginar vestindo-a?
Eu preferiria vestir a camisinha usada do meu pai no meu nariz.
Eu vi uma calcinha da minha mãe quando era pequeno.
Graças a Deus ela não era sexy.
Eu me sinto mal por qualquer criança que tenha uma mãe gata
que todos os amigos querem comer.
Todos nós tivemos esse amigo, todo mundo queria comer a mãe dele.
E deve ser horrível encontrar a calcinha da sua mãe
e ser uma calcinha tipo cueca com uma seta na parte de trás.
"Ah, não. A mamãe curte nos três buracos."
As calcinhas da minha mãe eram terríveis.
Começavam, tipo, no meio do peito.
E acabavam bem acima do joelho.
Parecia um biquíni andrógeno de Boardwalk Empire.
É isso que a sua mãe deveria...
Se vir a sua mãe de calcinha, você quer começar a pensar:
"Olá, minha garota ragtime"
Porque não quer pensar em seus pais de maneira sexual, de forma alguma.
Sabe que seus pais transam porque estamos todos vivos,
há evidências disso.
Mas meus pais me disseram, quando eu perguntei,
falaram: "Só fizemos amor porque queríamos gerar você
e a sua irmã Tracy. É só por isso."
Então, fizeram parecer algo sofrido que eles tiveram que fazer
para me conceber.
E é assim que todos vocês olham para os seus pais.
Nem querem pensar na sua mãe
meio que bêbada na cama, falando: "Vamos lá, vai logo!"
E o seu pai: "Você nem está molhada ainda!"
E ela: "Esse é o meu cu, imbecil!"
E ele não está ereto. Está com o pinto meio flácido.
Não quer imaginar seu pai assim.
Parece um caramujo tentando invadir um aquário.
Não quer imaginar a sua mãe falando: "Espere aí.
Vai logo."
Agora, vou dar um momento para imaginarem seus pais assim,
assim como eu tenho que imaginar sempre que conto essa porra de piada."
Mas é tão engraçado como não pensamos neles dessa forma.
E eu cresci num lar bem conservador...
Não sei como me tornei esse monstro
crescendo num lar conservador.
Alguém teve pais de cabeça aberta
que falavam com você sobre sexo? Alguém teve pais assim?
- Sim. - Quem disse sim? Você mesmo.
Você que está concordando. Quantos anos você tinha?
- Treze. - Treze.
- Eles contaram tudo de uma vez. - Eles contaram tudo de uma vez?
Como fizeram isso?
Eles apenas me disseram: "É assim que acontece. Agora você sabe."
Eles simplesmente disseram: "É assim que acontece, agora você sabe."
E quando você tinha 13 anos, não sabia...
Ah, não, o que mais eles te disseram?
"E Papai Noel não existe."
Já os flagrou fazendo sexo? Alguém aqui já flagrou seus pais?
Ah, eu já.
- Sempre há alguns. - Eu já.
- Quem é a mulher que disse: "Eu já"? - Eu já.
Olá, senhora.
- Falaram sobre aquilo comigo... - Calma, senhora.
Você está em pânico. Sinto que...
Ela está esperando há 30 anos alguém perguntar:
"Eles falaram sobre aquilo."
Espere um pouco.
Quantos anos você tinha quando os flagrou?
Eu tentei bloquear, mas...
Você está tentando bloquear... Só quero saber no geral. Quantos anos?
Eu não sei. Eu acho que, tipo, uns dez.
Uns dez. O que estava fazendo naquele momento?
- Você estava em casa? - Sim, tive um sonho ruim.
- Eu entrei no quarto deles. - Você teve um sonho ruim.
Ah, nossa. E entrou num pesadelo. Que maneiro.
É a última coisa que precisa após um sonho ruim.
"Sonhei que havia um fantasma embaixo da cama.
Ah, que maravilha."
Então, os flagrou.
- Eles estavam no quarto? - Sim.
- Eles sabiam que você os viu? - Sim.
Sim, sabiam. Eles falaram com você depois?
Era óbvio. Não, meu pai me perguntou se eu queria chocolate quente.
Seu pai perguntou se você queria chocolate quente.
Ah, não. Eles estavam fazendo anal.
Bem, é o que você precisa após flagrar seus pais transando.
"Vamos tomar um achocolatado."
Certo, você tomou seu chocolate,
e então eles falaram com você sobre o que aconteceu?
Não. Tipo, meus pais... Eu sabia o que era quando entrei.
Você sabia o que era quando entrou. Algumas pessoas não falam sobre isso.
Apenas evitam o contato visual no café da manhã até você fazer 18 anos.
Tipo: "Quer leite para o seu cereal?"
"Não, eu só vou comer com a porra de um garfo e faca."
Sei que não quer pensar nisso. Eu entendo.
Que posição...
eles estavam fazendo?
Em algum momento, isso irá ao ar? Eles vão ficar sabendo?
Se irá ao ar? Não!
Não!
Por que iria ao ar num especial Netflix?
Caramba. Alguém não presta muita atenção.
O que achou que era aquilo?
Achou que era o braço de LeBron James tirando uma selfie?
Então, não sabemos quem você é, não sabemos quem são seus pais.
Que posição?
- Você realmente quer uma... - Realmente quero. Claro que quero.
Por favor. Acha que esse negócio ficou duro sem motivo?
Não está pingando na minha perna por nada, doçura.
- Eu não sei. Tipo, normal. - Normal. Papai-e-mamãe. Certo, beleza.
As pernas da mãe estavam abraçando o pai?
Tipo, ela estava tentando manter a semente dentro?
Ou as pernas estavam abertas porque o pai estava comendo aquela xoxota
com tanta força que as pernas se arreganharam?
Muito obrigado por dividir isso conosco.
É engraçada a reação das pessoas ao flagrar seus pais.
Eu nunca os flagrei, graças a Deus,
mas você meio que sabe que estavam fazendo algo.
Eu sempre soube que meus pais estavam fazendo algo
porque era no meio da tarde
e a porta do quarto estava fechada,
e então você escutava, tipo...
E o som típico...
de uma polaroide.
E sabia que estavam quase acabando porque começavam a ir mais rápido.
E então escutava: "Meu olho está queimando!"
E então a sua mãe e três colegas do seu pai
saíam do quarto.
Mas algumas pessoas... Como conversamos, alguns pais...
Alguns pais têm a cabeça aberta e são mais liberais sobre isso.
Meu amigo Scott sabia sobre a coleção de consolos da mãe.
E não lidou com essa informação de forma responsável.
Como crianças de dez anos, assim que os pais saíam de casa,
nós brincávamos de luta de espadas com os consolos.
Nós íamos atrás dele e tentávamos enfiar em sua boca.
Enfiaram um na minha boca. Tive que fingir que não gostei.
"Parem com isso, caras!"
Nós os jogávamos no gato dele...
o que eu não faria agora, mas em 1979, era nosso Xbox.
Era tudo que nós tínhamos.
E eu queria ter tido um iPhone na época. Que filme incrível seria,
só um gato sob o sofá, com as orelhas para trás,
chiando para um monte de consolos.
A mãe dele deveria se perguntar por que todos seus consolos
estavam cheios de arranhados e pelos de gato.
Ela provavelmente pegava o gato e batia em sua cara.
"O que estava fazendo com meus consolos?"
Até hoje não sei se minha mãe tem consolos.
Tenho 40 anos. Não faço ideia.
Quando meus pais morrerem, não vou fuçar nas coisas deles.
Só vou pegar a cômoda e chutar até a rua.
Deixar para os sem-teto.
Talvez eu olhe pela janela e veja um sem-teto correndo
com o que, espero, seja um consolo branco pequeno.
É o que podemos torcer.
Você realmente não quer ver um daqueles enormes.
Que quicam dos dois lados.
Com duas cabeças. "Ah, mãe."
Ou: "Ah, pai e mãe.
Ah, não. Papai e mamãe estavam dividindo."
Sim, eram pessoas bem normais.
E eu me tornei um cara tão safado e babaca,
e... não sei. Sempre fui meio antissocial. Já olharam para trás e perceberam:
"Caramba, eu fui um ser humano antissocial pra caralho."
Quando eu tinha 13 anos, costumava beber com meus amigos.
Parei quando eu era muito novo, mas pelos anos que bebi,
eu era um esquisitão. De verdade.
Costumávamos beber na casa de um amigo,
e eu não fazia coisas engraçadas de bêbado.
Eu só ficava bêbado e então ia para o banheiro da família dele
e mijava nas torneiras da pia,
e tipo, nas escovas de dente e no porta-sabonete.
E eis a parte psicótica.
Eu não contava nem aos meus outros amigos que tinha feito aquilo.
Quando se é jovem, pode fazer qualquer coisa desde que seus amigos riam.
Mas eu não contava a eles. Eu só meio que ficava lá sentado,
apenas sorrindo como a porra de um assassino em série,
só pensando na família dele lavando o rosto com o meu mijo.
Que esquisitão de merda.
E já falei sobre isso no ar.
O gato... Era sempre o gato. Eu desenrolava o jornal do pai dele,
pegava todo o cocô de gato da caixa de areia,
colocava dentro do jornal, depois enrolava novamente
e deixava em cima da mesa.
E até hoje, ainda acho que sou meio genial por ter feito isso.
Mas nunca pude ver os resultados.
Se eu tivesse uma máquina do tempo que só pudesse ser usada uma vez,
eu não salvaria Jesus, não impediria a Segunda Guerra Mundial.
Eu voltaria para North Brunswick, em Nova Jersey durante 1979
só para ver aquele homem abrir o jornal
e ver o rosto dele quando a merda de gato caiu em seu colo.
Sabem quantas vezes aquele gato deve ter apanhado?
E o gato não consegue falar. "Sério? Acha que eu peguei minha merda,
coloquei num jornal e enrolei cuidadosamente
como se eu estivesse fazendo um programa de pegadinhas para gatos, seu tonto?"
Já tiveram memórias voltando de uma vez? Isso acontece às vezes.
Eu bloqueei muita merda quando era jovem.
E essa nem é traumática. Só é estranha.
Eu estava com um amigo e estávamos roubando bonecos do Star Wars.
Eram os bonecos originais do Star Wars.
Lembram-se deles? Tinham, tipo, dez centímetros de altura,
e alguns deles valem milhares de dólares hoje em dia,
porque são extremamente raros.
Então, era um de meus melhores amigos. Ele era um cara muito bom.
Tinha um pau gigante. E estávamos em uma loja...
Estou contando isso por um motivo. Não é à toa...
Seria ótimo se eu não falasse mais disso.
"Ele falou mais sobre o pau do amigo?"
"Não, ele só mencionou e sorriu."
Ele era o cara que todos sabíamos ter um pau gigante.
Estávamos de shorts e regatas, então não dava para esconder nada.
Então, estávamos tirando os bonecos do pacote
e os escondendo na frente da loja.
Então, no fim do dia, pegaríamos um monte
e apenas correríamos para fora.
Eventualmente o segurança nos flagrou e nos levou para o andar de baixo.
E ele disse: "Que merda estão fazendo?"
E nós: "Não fizemos nada."
E ele olha para o volume no short do meu amigo
e fala: "O que você tem aí?"
Eu sabia sobre o pau do meu amigo, então não me surpreendeu
que o segurança achou que ele tinha escondido alguns bonecos.
Eu entendi.
Ele olhou para o meu short e não havia nada.
Talvez um Yoda.
Então, meu amigo diz: "Eu não tenho nada."
E o segurança: "Deixe-me ver."
Então meu amigo tira o short,
e aquele pau incrível rola para fora.
Vocês já viram um pau rolando para fora?
Era como ver uma flor desabrochando.
Era como ver um rocambole sendo desenrolado.
Ele até fez, tipo, um barulhinho.
Estou tentando me lembrar do som que ele fez quando bateu na cadeira,
porque era uma cadeira de plástico.
Vocês já ouviram um presunto caindo sobre plástico?
E é um momento surreal da minha infância.
Estávamos todos meio que olhando para o pau enorme do meu amigo.
E então o segurança olha para mim e diz: "Espere lá fora."
E vou para fora. Espero do lado de fora por 15 minutos.
Ele aparece, coloca a cabeça para fora, nem abre a porta inteira,
e diz: "Certo, decidi não ligar para a sua mãe.
Agora saia já daqui e não volte.
Preciso falar com seu amigo rapidinho." E então ele fechou a porta.
Eu saí de lá. E apaguei da memória.
Algo aconteceu este ano, e tudo voltou para a minha memória,
e eu: "Ah, não. Seu idiota.
Você não pegou o resto daqueles bonecos de Star Wars."
Milhares de dólares em brinquedos.
E eu nunca seria pego
porque o segurança estava ocupado engasgando no pau gigante do meu amigo.
Então, é sobre isso que eu falo, e me pergunto por que não acho uma garota.
Não me importaria de ter uma namorada agora.
Estou solteiro há cinco anos,
e no momento nem sei onde ir para conhecer mulheres.
Sinceramente não sei. Não sei o que as mulheres querem.
Todos achamos que sabemos. Sabe, se vestir de determinada forma.
Obviamente, não me visto muito bem.
Gostam dos meus sapatos, aliás? Gostam deles?
Alguém me disse que eles são falsos.
Não acho que sejam falsos, porque se forem,
alguém me deve 20 pratas.
Eu nem sei o que as mulheres querem. O que as mulheres...
Vou perguntar às mulheres, o que procuram num cara?
- Humor. - Humor. Certo.
Falarei sobre esse mito.
Acho que as mulheres acham que devem dizer "humor".
"Eu amo um cara engraçado." Não, não ama.
Não ama. Porque se me perguntar: "De que tipo de mulher você gosta?"
Eu direi: "Inteligente."
É legal, mas não é a coisa mais importante.
Acreditem, se seus mamilos forem grandes o suficiente,
eu não ligarei se comer raspas de tinta no café da manhã,
ou bater a sua cabeça contra uma porta telada
tipo o Rain Man quando a torrada está queimando.
Mas senso de humor... Tipo, sou um cara engraçado.
Ser um cara engraçado nunca me ajudou a transar.
Eis a única vez que ser engraçado me ajudou a transar:
quando a única outra opção é um cara que parece comigo,
mas que não é engraçado.
Então você meio que é aceito. Tipo: "Certo."
Nunca é entusiasmado. Tipo: "Ah, meu Deus, você é muito..."
É sempre um padrão. Nunca superou a boa aparência.
Ninguém nunca olhou para mim e disse: "Eu não sei.
Aquele cara lá é alto, tem um corpo ótimo, é um triatleta.
Mas aquele baixinho...
suas anedotas vão me fazer morrer de rir a noite inteira.
Vamos lá, garotão. Enfie a sua cara na minha xoxota
e conte algumas piadas."
E sou um cara legal para namorar porque sou safado.
Acho que as mulheres gostariam de um cara como eu.
Tipo, eu amo fazer sexo oral em mulheres mais do que qualquer coisa.
E eu gosto... digo, imediatamente. Eu vou direto para lá.
E eu gosto de coisas em mulheres que vocês mesmas não gostam.
Em todo especial, eu falo sobre gostar de xoxotas grandes.
Gosto de xoxotas não tradicionais.
Tipo um pênis. Não, estou brincando.
Gosto do tipo de xoxota que deixa a dona insegura.
Lembram-se do colegial, quando não podiam mostrar a virilha
porque as outras garotas eram cruéis e passavam zoando...
"Ei, é a Maria Bocetuda." Ou seja lá o que elas falavam.
E eu aprendi muito sobre o que é sexy e o que não é.
Não fale quando estiver chupando uma mulher.
Não há nada de sexy a dizer quando está lá.
Se uma garota está te chupando e diz, tipo: "Eu amo chupar o seu pau",
isso é meio sexy.
Mas não há nada que você possa dizer quando está chupando uma mulher
que vá torná-la mais feliz do que o que você já está fazendo.
Uma garota me contou que uma vez o namorado dela a estava chupando
e ele parou, olhou para cima, e disse: "Você é suculenta."
Na verdade seria mais sexy, ao chupar uma xoxota,
se você falar: "O ISIS decapita pessoas."
Uma coisa que eu odeio: usar meus dedos. É a única coisa que não gosto,
quando uma garota diz, tipo: "Enfie seus dedos em mim."
Como tenho mãos pequenas,
sempre que enfio meus dedos, eu nunca chego onde...
Mal consigo tocar a base do ponto G.
E elas sempre dizem: "Um pouco mais fundo."
"Mas não dá."
Preciso empurrar meu braço direito com o braço esquerdo.
Um de meus amigos mais próximos era Patrice O'Neal.
Vocês conhecem Patrice.
E é engraçado. Patrice me irritava,
porque ele sempre se gabava em ser ótimo em dedadas.
Ele sempre se gabava sobre dedadas,
e uma vez no Brasil ele fez uma garota esguichar usando os dedos.
Porque o Patrice tinha dedos como as pernas de uma bailarina.
Eu estava na cama com a minha garota. Ele em outra com a garota dele.
E ele estava, tipo...
E ela esguichava.
E a minha garota começou a esguichar, mas pelos olhos,
vendo a outra...
E eu estava fazendo o melhor que podia, mas não conseguia...
E olhem para eles. Meus dedos são como duas pernas paralíticas numa piscina.
Finalmente a garota ficou de saco cheio e tirou a minha mão.
"Certo, dedos de anão. Porra..."
Realmente não sei onde conhecer mulheres.
Depois dessa, não imagino conhecer muitas de vocês.
Estou nos aplicativos de mídias sociais. Uso o Tinder. Alguém mais usa o Tinder?
A mulher que disse "uhú", quanto tempo demorou para achar alguém?
- Só diga o número. - Sou casada.
Você é casada. Ah, bom.
Então, seus pais fazem papai-e-mamãe, e você é casada.
Ótimo. Estou arruinando muitas vidas hoje.
Agora, isso foi antes do seu marido, ou o conheceu assim?
Depois.
Eu realmente amo isso.
"Com quem está falando?" "É um amigo, viu?"
Estou no Tinder. E sei que a maioria de vocês o conhece.
Você envia fotos, arrasta para um lado ou para o outro,
e se tiver um match, pode falar com aquela pessoa.
E antes de fazer isso, tem que definir os parâmetros da sua busca, a distância.
Eu moro em Nova York, então coloquei o limite de cinco quilômetros.
E também coloca o limite de idade. Estou nos 40, então coloquei 18.
Menos que isso ele não deixava.
Eu até liguei lá para reclamar.
"Há algo de errado com seu aplicativo, caramba. Não me deixa passar de 18.
Ah, motivos legais. Não, só estou... Norton, sim."
É viciante. Nós sempre falamos: "Ninguém está solteiro",
mas você percebe, com um aplicativo como esse,
que há muitas mulheres bonitas e solteiras.
Eu arrastei por horas. Curtir, curtir.
Não marquei "não curtir" em nenhuma... Nem me importava com a aparência.
Um pouquinho de nada de Zika vírus. Foda-se. Curtir.
Ferimento de espingarda no rosto.
Foda-se. Eu brincarei com seus mamilos até a ambulância chegar lá. Curtir.
Ouvi alguém gemer. Não tem problema rir.
Não é uma situação real.
Acha que aconteceu? Uma mulher tomou um tiro de espingarda
e teve a capacidade de tirar uma selfie?
E então eu resolvi dizer: "Ei, o que está fazendo?"
"Sangrando até a morte no corredor."
"Bom, que tal eu brincar com esses mamilos até a ajuda chegar?"
Mas eu usei por três dias, arrastando por horas,
sem receber respostas,
e isso é um forte baque contra a sua autoestima.
Fiquei, tipo: "Sou um merda inútil."
E então: "Não, talvez eu apenas não tenha escolhido as opções certas."
Só limitei para cinco quilômetros quadrados.
Centro de Nova York... O que é isso, 1,8 milhão de pessoas?
Então, eu meio que abri o meu leque de opções. Distância e idade máximas.
Basicamente defini que, se você tiver uma xoxota na América do Norte,
ou quiser ter uma algum dia...
Eu finalmente encontrei um match
e vou ler a interação para vocês.
Estava falando com uma garota. E estava indo muito bem.
Falando com ela por cinco dias, indo e voltando, todo dia.
"Ei, bom dia. Como vai?"
No quinto dia, eu finalmente disse a ela: "Estou gostando muito de falar com você.
Adoraria falar pelo telefone. Me passa o seu número?"
Nada. Sem resposta. Sumiu totalmente.
Então, quatro dias depois, escrevi: "Acho que isso foi um não. Risos."
Vocês sabem.
Risos, só para deixar leve e divertido.
Ela me responde:
"Para ser totalmente honesta, eu te procurei no Google."
Não sei como as suas vidas são,
mas quando se é Jim Norton, a última coisa que quer ler é:
"Eu te procurei no Google."
"Cosby Hitler" tem resultados melhores do que "Jim Norton".
"Eu te procurei no Google e estava vendo um vídeo de você
falando sobre enviar fotos de seu pênis a uma garota.
Não sabia se seria uma boa ideia te dar o meu número.
Sinto muito. Só tentando ser sincera."
Eu me senti muito mal. Não fazia ideia do que responder.
Então escrevi: "Puta.
Risos."
Muito obrigado, galera. Vocês foram incríveis.
Agradeço muito por estarem aqui.
Obrigado por virem.
O que eu deveria fazer? A mão esquerda agora, assim?
Sim, manda ver.
Certo. Diga com convicção, sua lesma feia.
E então começo a...
E então bato de novo. Estou bem.
- Certo, agora, a esquerda. - Sim.
E então bata. E diga: "Fale com convicção, sua lesma feia."
- E de novo. - Sim.
Certo.
Beleza, vamos lá...
Legendas: Camila Hoffmann